絶体絶命

はーしんど
なんか気が休まらんわ

介護ってこんなしんどいのかー
手伝い程度しかしてないけど

未来のある子どもの世話って楽しいけど
老い先短い人の世話ってきついよね、正直すぎる話
ナンにでも意味を見出そうとする
合理主義の家庭なもので、ほんと…
いろんな意見があるかと思いますが
非難されてもなんでもいいけど、きついよー
本人もやる気あるんだかないんだかわかんないし
ていうか急速に衰えてきちゃうし
そんで体がついていかないもんだから
気合ももうまったくなくなっちゃうし
頑張ろうとしても頑張れてないし
もどかしいし
でも少なからず今まで世話してもらってるから
こっちもその恩返し的な感じで
やらなくちゃなあとは思うけどさー
冥土の土産的なポジションでやるしかねえのかなぁ

哲学や観念やらそういう世界で生きていきたいけど
そうもさせてくれないのが世の常なのだなぁ

人の世話にそれほどなりたくないし
自分も世話したくないし
でもひとりで死んでいくのもしのびないし
だけど好きなことして生きたいし
かといって女子が好きなことして生きていくと
子どもも生まないとひとでなしみたいに思われたらやだし
（それはおもに、女同士の格付けあいの中でね）
だけど仕事をずっとしてると
「○○ちゃんママ」て呼ばれるような身分になると思ったら
虫唾が走るくらいいやだし
けど子ども生むんだったら仕事ぜんぶすぱっとやめるくらい
きちんと教育に専念したいとは思うし
そうはいっても結婚相手なんてみつかんないし

とか社会と人間のあり方について
来し方についていろいろ考えてたら
もうすべていやになって
こんだけ趣味が充実してて毎日楽しいこと多くて
そんな自分でも、突発的に死にたくなる

ほんとうに調子を悪くしたら
「まさかあの子が」なんていわれながらも
死んじゃうこともなくなないなーとか思う
まあ、考え直したらまずそんなことしねーけどな！

なんかメンヘラみたいになっちゃいましたけどｗ
たまに思いつめるというか
真剣に人生考えると俺オワタみたいになることも
たまにはあるよなっていうだけの話で
明日もあさっても普通に出勤しておしゃれして
音楽聴きながら移動して取材して原稿書いて
漫画読んでゲームしてピアノ弾いて
っていう感じで暮らしていきますよ！

ただ、ほんとたまにはね
いちおう将来のことも考えるんだけど
それを考えるともう人生絶望しか見えんｗｗｗみたいな
そういうことが言いたかったとですｗｗｗ

『憧れ続けていた筈の、
孤独と自由が首を絞める。
なんてこの世は果てしないのだろう。

忌み嫌い続けていた筈の、
無欲と空虚が胸を占める。
なんてこの身は頼りないのだろう。
あまりに何も無い。』

（東京事変／生きる）